• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

а что будет если мы заведем котика
главное перестать его случайно визуализировать в голове, не котика, а - его
а то опять появится как проекция ненужная в ненужных местах
зима такая прекрасная, что я постоянно чувствую жужжание влюбленности внутри
только совсем ничего не делаю, а нужно как всегда делать что-то и добиваться и много работать

22:15 

это очень страшно, когда ты даже без боли не можешь дойти до туалета, дойти самостоятельно. ходить очень важно, но теперь так сложно стоять на своих красивых ногах.

15:18 

обожаю зиму, обожаю тебя и белый снег

01:32 

это какой-то ужас и нужно что-то с этим делать
но я пойду спать себе тихонько
и буду там тихонечко сопеть (в своей норе на верху), пока ты не придешь ко мне под бок
и я успокоюсь и усну, хотя это ложь такая, потому что успокоюсь я только до следующего утра или вовсе не найду силы на спокойствие,
потому что у меня и в голове ветер и в сердце ветер,
и в данный момент мое самое сильное желание вместе с настенькой полететь в италию,
а вовсе не делать проект для этажей или зарабатывать и работать бесконечно
но билетов почему-то нет, а этажи жмут денег
это ужас какой-то и нужно что-то с этим делать

01:11 

милый, ты прав, я не знаю чего хочу
то смеюсь то не смеюсь и кричу
все меняется и бывает обидно смешно грустно и киндер шоколад

02:04 

в не милости
я видела все эти фильмы давно

03:09 

9 октября и 9 ноября
громкий смех
люди друг друга не понимают вообще, это такая видимость невозможная, одни диалоги и призраки любви в шубе надежды

03:01 

мы стали слишком громкими, мы слишком часто хлопаем дверьми и роняем металлические предметы. иногда, ты понимаешь, что забыл, как это замечать снег. только пальто сушить два дня подряд и смотреть на новогодних пингвинов и оленей

02:06 

да хрен ты поймёшь это никогда не попробовав

15:49 

сегодня я в мыслях что позвоню тебе скоро или не очень но уже представляю это
я думаю как ты и мы с тобой в диалоге

04:16 

быть настоящей как он
однажды у нас получится
это будет третья попытка
или уже четвёртая?
а сейчас - я забывать

20:29 

иногда я всё-таки прусь от этого города
когда ветер в волосах и трек играет хороший
красиво
иногда в нём может сбить тебя машина, а иногда два бывших на один день. и холодно
но если ты летишь, тот тут неплохо

19:12 

мне очень жаль, что я вновь не могу войти ни с кем в диалог, в том числе и с самой собой. может быть это и не так страшно
войти в диалог - как странно звучит, а может быть лучше выйти?
а может так и стоит жить на краю лен.области в брошенной непонятно кем пятиэтажке посреди лесов и черники. а из окна видно реку. может быть ведь да? там было всё хорошо
и только 1 магазин рядом с домом, а с другой стороны дом культуры. а ещё цветы под окнами и плохая вода из под крана
в квартире балкон и тишина, можно спать на полу и делать завтрак медленно
может быть пора признать уже свой давно минувший за десяток эскапизм и уже бросить все эти квартиры в центре и большие города
убежать от событий людей и разговоров о новых фильмах выставках и вечеринках
ни с к ем не знакомиться, а жить вне спокойно просто жить

18:58 

на самом деле ничего не остаётся кроме таких вещей как греческий кофе и пары белых полосок на твоём теле. я не могу больше жить в этом городе не могу никак совсем. я не могу есть эти продукты, я вообще не хочу это есть и покупать помидоры за 200 рублей

13:35 

я могу долго просто жить в доме.выходить в огород и кормить кота, мне не хочется возвращаться иногда
и это солнце жгучее и прожигающее мысли
и сладкая малины
и мысли и книги
хотеть спать сильно и ложиться до полуночи
а просыпаться от горячего солнца сквозь окна веранды
запись создана: 23.07.2012 в 20:41

21:35 

вы мне все пишите похожие слова. говорите
а я всё молчу
мне нечего говорить

10:12 

всю ночь не спала как дура
сердце билось как дурное
голова дурная и мысли
начала вспоминать о прошлых и впала в дребезги
зачем вас столько у меня

кода-то антон приносил сыр и вино, мы пили и смеялись, резали моих птиц или просто говорили. он напивался то ли от любви то ли от крепкого вина, а может всё вместе. а потом я ставила вино в холодильник и приходил евгений, поила его вином поила себя, сушили ноги у обогревателя пластмассового. у меня жар мыслей, у него жар болезней. я так любила
не знаю почему, просто любила очень сильно, потом долго ещё любила и была больна почти год. а я ведь просто повстречала вас в музее, а вы писала про мою талию. как я была влюблена господи так сильно
а потом чужая кровать и домой перед рассветом убегать. потому что не могла я спать с ним просто спать. потому что я хотела спать одна и не хотела никого видеть у себя, чтобы лежал кто-то или сидел даже на краешке моей кровати. я помню как я плакала
но мне так нравилось приходить, а потом самой убегать
а сейчас что
сейчас я не люблю. очень давно, да так, что и забыла.
вот и конец истории. потому что всё это уже минувшее и забытое и в рассказах этих всё отфильтровано и забыто. можно бесконечно об этом говорить, но всё минувшее и бесконечное.

12:43 

ALONE, BUT NOT LONELY

14:47 

мне тут одиноко, и я никак не могу переключиться, что так и должно быть
и откровенно
не могу просто успокоиться и заняться наконец ДЕЛОМ

17:34 

тут так пусто, что хочется курить на балконе
мне хочется плакать, но я не плачу

от чего вы люди, ну от чего же

а я люблю вас?

главная