На некоторых лицах, более расслабленных, я как будто уловил налет грусти; но нет, эти люди не были ни веселы, ни грустны -- они отдыхали. Их широко открытые, остановившиеся глаза безучастно отражали море и небо. Скоро они разойдутся по домам, в кругу семьи за обеденным столом выпьют по чашке чаю. А сейчас они хотят расходовать себя как можно меньше, хотят, экономя жесты, слова, мысли, плыть по течению. В их распоряжении всего один день, чтобы стереть морщины, гусиные лапки, горькие складки -- плоды рабочей недели. Всего один день. Они чувствовали, как минуты утекают у них между пальцами. Успеют ли они набраться молодости, которой хватило бы, чтобы завтра начать сначала? Они дышали полной грудью -- ведь морской воздух бодрит; их дыхание, равномерное и глубокое, как у спящих, одно только и свидетельствовало о том, что они живы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

похоже сегодня подтаяла. мне уже мало его, но ещё кажется много
а надо решать до понедельника с поездкой. а я уже и никуда не хочу. мне тут хорошо. лето ждёт меня всё ещё

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На нуле. скучаю
по всем по немногу и получается огромный ком, который давит и давит. кол-во смс на нуле. не знаю где и что. а сегодня у него выходной, а я скучаю, мило
поэтому больше думаю о. злит до сих пор, но сложно опять, избавиться бы
а другой мущина говорит что-то про влюбиться..а мне всё-равно.
вчера был хороший день, после которого я опять увалилась спать мёртвой. усталость с дороги ещё
кино прелестно, насмеялась. зарядилась. а потом всё-равно тянуло спать, а домой - душный набитый автобус. меня пугает близость людей
не хватает внимания так сразу резко. очень хочу увидеть. каша
не хочу обратно в свою пропасть. и писать опять не получается
сны не снятся уже несколько дней, может неделю. кажется на той неделе мне опять приснился он. и опять женился, странности. снится походу один и тот же сон, но с разных сторон. в этот раз будто бы я изнутри смотрела

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

всё это ещё слишком надолго. не за что не буду читать запись ниже, может, чтобы проверить нет или да. сегодня был очень приятный день, адже не знаю - ничего не обещало, но чувствую себя замечательно. гармонично
может это всё ходьба босиком по асфальту нашего города, либо передоз солнечным светом (:
в любом случае мне хорошо и я нашла чудные стихи
Но март пришел, июнь не за горами, отчаянный, горячий, длиннохвостый, не знающий ни страха, ни потерь,
И, если помнишь, плечи, загорая, приобретают неземное свойство легонько так светиться в темноте.
Как будто ходишь в золоченой раме, в своей невинной жаркой наготе.
Конечно, море. Наши говорили, что раз попав сюда - пребудешь вечно, с бессильным хрустом сердце надломив,
И ветер рисовал аквамарином, и тихо спал, на берег этот млечный песок намыв.
И я была, конечно, не Мария,
но Суламифь.
Конечно, если б знала, родилась
здесь, где жара, отары и татары, где пологом лежит густая тень,
Ты помнишь тот колючий скальный лаз, который несомненно стоил пары изрядно поцарапанных локтей,
Как я в слезах, распаренная, злая, крича, что в первый и в последний раз, упала вниз, судьбу свою кляня.
И море обмотало свой атлас
Вокруг меня.

Но март пришел. Зима в своем блокноте отвоевала новое число, второе с окончанием на девять.
Весна не успевает и в цейтноте пустила все кораблики на слом, не знает, что с колоколами делать.
Луна скребет кривым белесым ногтем, весна и платье новое надела, и при параде,
Но день украден.
В июне всё, что нужно было рядом, казалось, только руку протяни.
Нахальные торговцы виноградом свои товары прятали в тени,
И жгли оттуда виноградным взглядом.
Шиповник пах размашисто и юно, царапая рассеянных людей.

И я здесь на манер кота-баюна, сижу, колени обхватив, пою на
трех языках, одна в своей беде.
Из белых шрамов прошлого июня
Пытаюсь сотворить пропавший день.

Но не бежит вода по водостокам, часы на стенке тикают жестоко,
Стекло под ветром жалобно трясется, сегодня время замкнуто в кольцо.
Чудес не будет, сколько ни колдуй.
Ложись-ка спать, сидишь, как обалдуй.
Сижу и вижу
как из-за востока,
расталкивая облака лицом
Неудержимо ярко лезет солнце
Своим терновым маленьким венцом.

и


Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.


А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина"
А её так тянет ответить: "Пошел ты на"
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.
автор Изя Райдер

В голове крутятся пословицы, а образы рушатся. На чужом несчастье – счастье не построишь, и прочее. Наверное ещё надолго затянется всё это, по крайней мере, пока окончательно не сменю не переверну всё. но я тоже трусиха.
А вчера у меня было свидание, если так это можно назвать. Что-то можно опять начинать верить в знаки и символы.
Предыстория: прошлым летом нам с девочками было уныло, и мы вышли на улицы нашего горячо любимого Томска с дурацкими анкетами и фотоаппаратом, вопросы смешные и милые. Один мужчина мне чертовски понравился, типаж то сё, обаяшка такой, но, что-то я ему так и не решилась позвонить. Хотя после всего действа встречала его на улицах раза 2-3. Странно конечно. Ну вот я себе вылепила из этого мужчины некий образ, понапридумывала какой он и прочее, потом благополучно забыла, но это было явно яркое пятно из прошлого лета. Дней 4-5 назад я зарегистрировалась опять на дримлаве, уныние так и прёт. Сразу всякие ассоциации. Через несколько дней я натыкаюсь на фотографии того мужчины (в дальнейшем – Андрей). Конечно же отсылаю ему его же фотографию с нашего анкетирования, узнаю, что меня он не помнит, был тогда не совсем трезв (сигнал), поэтому он помнит только «свои замечательные впечатления и ситуацию», но увы, встретив меня на улице – не узнал бы. как прискорбно, тем более если вспомнить, что он даже здоровался, или мне казалось? Насмеялась по поводу всей этой нелепой ситуации, а тут бац. и зовут гулять.
Предыстория длиннее всего остального. Гуляем.
«..и голос у него совсем не такой и сам он..» а на сайте зарегистрировался немного позже меня. совпадения?
Впечатления: такой вот добряшка-симпатяжка кот о_о. Не почувствовала, что это мой человек, нету точек общих. Я вовсе не капризничаю. Посмотрим, будет ли у этого какое-то развитие, потому что Андрей пишет диплом, в четверг у него уже защита, а потом, как он уже сказал, будет праздновать долго-долго, не знаю, войду ли я в эти дни (:
Но он мне нужен, кажется…
ахах
пришлось ему немного солгать насчёт возраста, потому что на вопрос « а ты с какого курса?» и мой ответ « я школьница», у него был шок (% поэтому в июле мне будет 18. если он привыкнет, думаю возраст вернётся в «правду»
А до этого, я что-то опять импульсивно уходила из дома, гуляла, пила кофе в одного, хотя нет – с книжкой. а потом панически начала боятся улиц, потому что везде казались «они». Параноя. Чуть не врезалась в стены, пытаясь свернуть от фантомов из моей головы. А потом громко смеялась.
Мечтаю о том, чтобы счастье длилось больше нескольких минут.

Я такая маленькая. Даже очень. милая. Нельзя так грустить, это просто невозможно. Юность, молодость, лёгкость – без привычек. Нельзя забивать себя обратными улыбками. Я маленькая. Вот смотрю на свои фотографии. такая девочка. Милая. Это совсем не вяжется с тем. Никогда не нравились грустные маленькие мальчики девочки, которые делают из себя депрессивные взгляды, слова. они хотят по взрослому. А я?
Охото, чтобы 60 лет.
Ты наполняешь себя, и это никогда не кончится. Очень сложно, когда тебе не 60. Я не прихожу поздно домой, здоровая еда, нет курить. нет наркотикам. нет клубам и вечеринкам. я прихожу вовремя, извиняюсь. Всё это мило. Я такая маленькая. Но в моей голове такое дерьмо, что лучше бы 60.

А мои работы вроде как нравятся, меня радует это. Радует прогуливаться одной после работы с кружкой кофе с фисташковым сиропом.. немного радуешь ты общением.. к работе привыкаю, не так и ужасно.
А всё остальное: это не общение с ксенией, пустотность, ревность,обиды.
иногда начинает казаться, что мы на стадии депрессии (% такой вот затянувшейся.
немного отгоняю эти мысли, когда улыбаюсь незнакомым
а летом я не еду в европу.