что же. деление на группы тех, кого любят и тех, кого хотят. проиграть очень легко, в самом начале
причина измен проста
мозга нет, когда на бис

"разве в баре бывает скучно? это же не храм, где ты остаёшься наедине со своей душой"

Начать сложно. начать с того, что днём я пою и танцую не стесняясь в движениях в хлопанье глаз и окраске щёк, я по желанию, по веянию ветра счастья, на людях или без них, к чему они. мне всё-равно и хорошо в такие моменты, мне кажется люди видят свечение, потому что засматриваются. могут видеть, улыбаются. я вспомнила, что снова могу рассказать много смешного. до того момента как
до того момента как

вечером бывает какая-то минута или пол часа, когда думаешь о сигарете. сигарета - зачем? я уже две недели не курю, даже больше немного. привычка какая-то, атавизм моей любви к пострадать и попечалиться
печалиться я люблю так же. выключить depeche mode. люблю, но не так же. по-другому. иногда я замечаю, что ни с кем не говорю без необходимости. на учёбу - домой. работа другое, там я свечусь. и танцую. ко мне подходят говорят - что рады за меня, в такие моменты я тоже рада. мне хорошо. мне нравятся деньги. получать их просто за то, что я - я такая какая, какой меня видят. дают деньги и улыбаются мне в ответ. спасибо людям, купить на чай платье или два и туфли. но мне надоело покупать, мне не нужно, меня не радует это больше как раньше. тогда зачем?
самое главное слово, которому я научилась - превозмогать
и терпение, много терпения. на этой неделе читала и увидела - терпение очищает душу, превознесение души. я не записала, поэтому скомкано. прости я
так странно. у меня спрашивают номер телефона, я пишу. я диктую, но мне не звонят. почему вы спрашиваете? зачем, почему вы не уверены, какие-то странные порывы. мне не то чтобы надо. или - пишите, что в гости придёте, и не приходите. или приходите всё же? тут, конечно, сложнее разобраться в этом моветоне.
так вот, когда приходят мысли о сигарете, они приходят вместе с трепетом бара. но если мне долго думать о баре - меня начинает подташнивать, при мыслях о людях, которые возможно захотят со мной заговорить выдыхая из себя нутро алкогольное. а нос зажимать - неудобно, да и не красиво морщить свой лоб. мне не интересно. я не иду никуда вечером в пятницу, все гости не пришли и я никуда не пришла. я шла и злилась и мне стало холодно, холодно было только из-за того, что я не могла сменить своё отношение, мне было обидно. так часто обидно - ожидать чего-то. не ожидаю.
я отстраняюсь от этого,
потому что

что такое вливать в себя алкоголь слушать ассаи и курить много курить, а потом танцевать упаднически и обниматься с мужчинами
это не то
я знаю что это, мне противно думать видеть так, я так не делаю, мама. больше не, теперь я могу презрительно думать в отношении к., но я не буду, пусть. ощущать любовь

мне не интересно

я хочу говорить с людьми, в те моменте, когда я не испытываю враждебность, испытывать враждебность - это значит завуалировать слова такие как раздражаться испытывать ненависть презирать критиковать. очень неприятно становиться мне самой, если задуматься о том сколько этого во мне
Лера вот не понимает, почему наши общие знакомые считают меня неприятной жеманной и злой
а с ней мы смеёмся всегда и щебечим пташками
как птицы стали людьми.
1 разговор из пяти приносит удовольствие и не оставляет после себя расстройства психические и позывы выпить брома.

я такая счастливая, мой милый внутренний бог

моя утопия не сравнится с английской. я хорошо помню как из бара в бар, в любой день. танцевать, пить. а потом - подвывать до дома.
вечные дневные прогулки по некрополям. хорошо. хорош эрмитаж в морозный день, да когда бутерброды в коробочке во время перерыва и американо. есть и смотреть на солнце
может быть оно меня и вылечило от всей этой грязи внутри. которую иногда хочется стереть до крови до тошноты, стереть тем - что ещё хуже
истины

я истинна
я живая
я люблю

аминь, мой милый внутренний бог

я нашёл тебя в консервной банке,
ты была голодной и худой,
в качестве решающей приманки
я воспользовался бородой

единственно возможная маска: трагедия
искать остальные лишь переплетение
\Кетти Ла Рокка

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

кошки - веснушки
что остаётся
смяли подушки
сжевали остатки бессмыслицы
яркого света
кем-то напето
безмолвие нашего утра
вмешались машины
их пик доводит до зуда
как и твои перебежки
от и до веры
сдержать бы последствия
но чую - не смею
это рефлексия
чьего-то абсурда
убрали бы снег
чтоб чисто и сухо
не падать не злиться
не злиться чтобы не падать
здороваться с птицами
по чистому срезу
грустных остатков безволия
я начертила бы символы
вы угадали бы прочерки
так и продолжили бы
без искренней боли
без квартир где нет кошек
с детскою совестью
с лживой подножкой
и ударялись бы в грёзы в леса
кто захотел тот взлетел бы
без вольности
когда уберут же снега
чтоб падать до мая
только в чьих-то руках

мне снесло приличную половину головы. именно приличную, без возможности восстановления. я что-то надела ла наделала. я засыпаю и нежусь, но не сразу, потому что оставшиеся куски тревожат мой лёгкий сон воспоминаниями и стыдливостью. как хорошо обнимать людей, как это замечательно обнимать разных мужчин и ничего не помнить. как это - грязно ли. сколько хорошего может подарить беспамятство рук блуждающих по чьей-то голове. мне хочется вернуться - или не хочется. стыд или желания. я наполняюсь. я потом ничего не помню
в больнице, когда плачу - медсестра спрашивает, кто меня ждёт, кто меня доведёт до дома. разве я смогу сама дойти. а я удивляюсь, такому вопросу и думаю, а ведь действительно должен кто-то ждать. но нет, волю - много воли и идти, спотыкаясь и кусаю себя как внутри так и губы теребить и руки. главное помнить адрес и телефон
когда холодно так важно правильно дышать, не падать. я желаю себе счастья, я повторяю список самосовершенствования и пунктов, чтобы уснуть. чтобы не переживать о том, что кортасар мог писать обо мне. о каждом, может быть
я очень спокойна.

я могу начинать разговоры и трогать ваши руки. но вы холодны или распознаете лживость моих жестов и навязанность. скорей, вы ничего не распознаёте. я просто пугаю вас сложностью. я вам не нравлюсь.
наша несвязанность запутывают руки и глаза

картины мне приятней, но они говорят со мной слишком на вы и слишком тихо

я чиста. я чиста я чиста. я буду помнить всё, стараться

я понимаю прекрасное. но видима, это не понимание философии цвета и игры форм, потому что создавать прекрасное - у меня не выходит.

"Не стремись к внешнему, возвратись в себя самого: истина обитает во внутреннем человеке... а если ты найдешь свою природу изменчивой, превзойди и свои пределы.... Стремись туда, откуда возгорается самый свет разума".

Аврелий Августин. Исповедь.